Curso de Kayak. Lección 3: Duermete niño ... que mañan hay que remar.

Para dormir sólo hace falta sueño. Sin sueño es una tontería pasar el rato intentando dormir.....aunque seguro que tu compañero que está dormido te podrá explicar porque no tienes sueño ... los amigos están para eso .... ¡no!.

Si el lector ha entendido este primer párrafo ya tiene el aprobado en esta Tercera Lección de este magnífico curso de kayak de mar.

Dormir es una necesidad básica que al igual que otras necesidades básicas (comer, comunicarse, empujar la autoestima hacía arriba, sentirse querido, multiplicarse ;-))), .... ) ha generado un suculento mercado en forma de pastel que es cocinado por unos pocos y pagado por muchos. Especialmente indigesto en las zonas del litoral mediterráneo donde se ha hecho realidad eso de "el mar en el comedor" habiéndose normalizado el disparate de una realidad jurídica que permite montar unos apartamentos u hotel gigantesco en una playa o cala no siendo posible dormir en esa misma playa ni con la furgoneta (en el parking de coches), ni con la tienda, ni vivaquear al lado del kayak.

El desarrollo urbanístico si está regulado, es más en muchos lugares está bien regulado .... otra cosa es que se cumpla :-( .... pero ni la pernocta con furgos, autocaravanas, ni el vivac kayakero está regulado .... sencillamente porque no existen elementos de defensa de estos colectivos con la fuerza suficiente para incorporar dos líneas en leyes, decretos y ordenanzas municipales que permitan por lo menos dormir en la playa con el kayak o incluso en algunos casos salir con el propio kayak por la playa en época estival.

Bueno, como este es un problema de identidad grupal de un colectivo emergente como son los practicantes del kayak de mar (que estoy convencido que se solucionará con el paso de los años y por influencia de otros países .... como está pasando en materia de regulación de las autocaravanas) voy a centrarme en el asunto de dormir en una travesía de kayak.

Planificación del sueño. Tengo unos amigos que se fueron a escalar a Yosemite, ... escalaban hasta las 2 de la madrugada (os prometo que es cierto), dormían poco, comían menos y bebían lo justo, menos mal que a los tres o cuatro días salían por arriba, sino, ....aun estarían por allí más secos que la mojama. Realmente si habían planificado el sueño, lo que ocurre es que el nivel de tolerancia del error era mínimo y como estaban fuertes como toros pudieron cumplir con lo previsto.

En el kayak, la suerte que tenemos es que por norma, las posibilidades de escape en una situación de conflicto son altas y en la mayoría de los casos previsibles y con una planificación de ruta en función de los partes meteorológicos y del ritmo del grupo la probabilidad de cumplir lo planificado también es alto, ... aprovecho para comentar que la referencia de ritmo del grupo será la persona con menos experiencia o ritmo más bajo en aquellos grupos que no sean homogéneos, ... porque si tomas como referencia al Tarzán (en sentido figurado y amistoso) ... pues como que se va a ver el arco iris en colorines, gente caminando por encima del agua y el mítico monstruo del lago Ness pasando sus vacaciones fuera de Escocia.

Tipología divertida de los kayakistas en función de sus hábitos de sueño.

TIPO 1.- Los que sólo duermen en hotel o similar.
TIPO 2.- Los 50/50. Hotel y suelo.
TIPO 3.- Los que sólo duermen en el suelo.
TIPO 4.- Los que no duermen (los hay, de veras).

Todos los tipos tienen sus ventajas e inconvenientes.

TIPO 1.- "El kayakista de plástico" (lo de plástico es porque le da más leña a la tarjeta de crédito que al remo). Dentro de tres o cuatro reencarnaciones seré de esos (ahora no soy .... porque no puedo ...si noooo). Sólo necesita un teléfono móvil, cobertura y la tarjeta de crédito. En este caso es conveniente utilizar el milagro de internet para desde casa hacerse con los teléfonos de los hoteles deseados (lo lógico sería utilizar esos que están las calas de fin de etapa) y con los números del Tele-Taxi por si algún día se acaba la etapa en donde no hay ladrillo, por cierto, cuando se llama a un taxi no está de más solicitar que te manden uno con baca para que cargar también el kayak ¿por qué?,... porque al día siguiente cuando vuelvas seguramente no estarán ni tus compañeros (ya se habrán ido a remar) ni el kayak. LA GRAN VENTAJA DE ESTE TIPO es que no necesita, ni tienda, ni saco, ni aislante..... y que todos los días podrá ver Cámara café o algún vídeo de gente que está haciendo alguna travesía de kayak (...va con segundas ;-))) ).
Yo personalmente no conozco a ningún kayakista del TIPO 1, ....pero me gustaría, ..... más que nada porque ya podríamos entrar el resto del grupo en un Hotel por la puerta principal .... y no por la de atrás como nos suele pasar (...para aplicar la lección 2).

TIPO 2.- "El kayakista camaleónico". Un tipo ejemplar, no hace ascos a los hoteles y tampoco hace ascos a dormir en el suelo, ...., sin dudas una persona razonable, comedida y que sabe adaptarse a cualquier realidad de las playas o calas de fin de etapa. OJO: en aquellos casos en que el kayakista duerme en un hotel con motivo de un enamoramiento repentino estamos hablando del Tipo 4.

TIPO 3.- "El kayakista homeless". Es una mezcla de furtivo, de ecologista, de místico y de "agarrao" (yo quiero ser del tipo 1 ... pero en realidad soy del tipo 3).

TIPO 4.- "El kayakista invisible". Imposible verlo en el mar remando aunque si tiene el kayak. Lleva el reloj a horario inverso, esto es, mientras los demás reman ...duerme, mientras los demás duermen el sale de marcha a discos, chiringuitos de amanecer mágico o similares. El caso más exagerado del tipo 4 es el que sólo se le ve el primer día y el último de la travesía. Otra variante del tipo 4 es aquel kayakista que abandona el grupo por causa de una lesión o molestia durante la travesía.

Para el tipo 1 y 4 no hace falta ninguna explicación de como gestionar el sueño, lo único que tienen que tener en cuenta es que si el kayak y la pala lo tienen que dejar en una playa más vale que se lleven bien con algún homeless del grupo, en caso contrario, tendrán que hacer algo para garantizar que su kayak SI esté al día siguiente. Importante: no olvidar la ropa limpia, ni la cartera en algún tambucho.

El problema de la metamorfosis de tipo. Tal vez sea lo más importante de esta lección y en esto me viene a la cabeza el psicólogo transpersonal Ken Wilber quien asegura y bien argumenta que "todos somos todo", me explico, un grupo puede empezar una travesía con idea TIPO 3 y terminar siendo TIPO 4, ... si lo hacen todos a una .... como Fuenteovejuna ... no hay problema, reina la alegría y el amor, pero si las metamorfosis son individuales y para colmo cada uno metamorfosea en un TIPO diferente el resultado viene a ser como una especie de fisión nuclear kayakera.

Como esto es una realidad, me aventuro a aconsejar lo siguiente:
1.- Realizar una planificación inicial de la travesía identificando los lugares de pernocta (que sean más de uno al ser posible). Esto es importante porque las migraciones de tipo sabrán más o menos donde y cuando podrán reengancharse al grupo si vuelve a metamorfosear. Es interesante que todos los participantes lleven un plano de la travesía donde se esté marcado o se pueda identificar las etapas y sus posibles variantes.
2.- Aceptar como algo posible y normal que alguien pueda metamorfosear, piensa que tu mismo puedes pasar al tipo 4 si sufres algunas lesión.
3.- Prever un liderazgo grupal compartido. Si el que sabe todo se pone malito, ...., ¿el resto tiene que abandonar la travesía por no saber quien maneja mi barca ,...quien ?

Consejos para el sueño playero

- Si no va a llover o no hay mosquitos NO es necesario montar la tienda, ...., si por alguna circunstancia quieres o debes montarla .... hazlo justo antes de anochecer (no la montes a las 5 de la tarde ;-))) ), la deberás de desmontar a la mañana siguiente a primera hora.
- Las mejores tiendas son las autoportantes de dos plazas, las tipo "ataud" pesan poco, abultan menos ... pero si por días de lluvia continua te tienes que tirar todo el día metido (que alguna vez te pasará) te va a resultar bastante incómodo sentirte muerto por un día. Si adquieres una tienda que te permita un mínimo de movilidad en el interior y almacenamiento de trastos lo va a agradecer mucho (en el kayak aun no me ha pasado ... pero en Alpes si ... y no veas lo que bien que va poder leer y moverte dentro de la tienda cuando estás dos días metido saliendo sólo para el pipi y el popo) Ejemplo de tienda esta.
- Tienda con color chillón sirve para que te vean, esto es bueno y es malo. Son varias las marcas que incluyen modelos con colores apagados (no confundir con camuflaje ). Por cierto si por la noche bambas con la frontal arriba y abajo ..... se ve a kilómetros, ... que lo sepas.
- El saco de fibra y en función de donde vayas y en la época que vayas con una temperatura de confort u otra. En el mediterráneo en verano es suficiente con un + 5º.
- El aislante es muy importante para evitar el enfriamiento por conducción, si la superficie del suelo es de piedras, conchas a trozos grandes u otras irregularidades que pueden hacer peligrar el suelo de la tienda tal vez lo mejor sea colocar los aislantes en el suelo y encima la tienda.
- El kayak también duerme, ... el cubre puesto y los tambuchos cerrados, en caso contrario tal vez por la mañana esté todo mojado o tengas alguna visita en forma de insecto o mamífero. En mi caso, una vez, el amarillo chillón de mi Barracuda excitó tanto, tanto, .... a los mosquitos ;-)) que por la mañana tenía en el interior ... cientos, .... lo que pasa un poco de pereza + un poco de descuido= kayak lleno de mosquitos. El kayak no durmió tapadito con el cubre (si es cubre-tapa cerrado mejor ... en caso contrario ¿llevas pinzas? no de la nariz ... de la ropa ;-)))) ). Los animales tienen hambre y pueden llevarse tu comida si se la dejas a mano ... o no tan a mano. Para aquellos que viajen a lugares exóticos y perdidos mucho, mucho ojo con esto, preguntar bien antes como proteger la comida, hay mil historias de osos revienta tiendas y coches (de revienta kayak no me se ninguna aun ... si alguien sabe alguna que me la cuente por fa), animales nocturnos puede despertarte o sacarte de tu zona REM.
- Evita la playas próximas a zonas de ocio para dormir. La gente se quiere y suele ir a la playa, la gente también bebe más de lo que su cuerpo puede .... y los amigos lo suelen llevar a la playa, en verano es frecuente que los jóvenes jueguen a "ropa fuera" .... también en la playa y no lo hacen en silencio (que por otra parte tampoco deben pasárselo bien con susurros). A lo dicho, si estas en una zona poblada no vayas a dormir justo enfrente de un lugar que ponga DICOSTECA o AFTER- HOURS.
- Si parte del grupo de va de marcha, al místico de turno que se queda con los kayaks tratarlo con mimo al día siguiente. Si no hay místico todo lo que te importe te lo tendrás que llevar .... por cierto, cada vez que te hagas una cerveza repítete a ti mismo: "he salido con una mochila", "he salido con una mochila", o con un "bote estanco" (saludos Juanjo), .... me viene a la cabeza una imagen que no sé si es real: ...un tío de marcha, con varias cervezas en el interior,.... y con un bote estanco atado con un cordino a la muñeca..., seguramente esto será producto de mi imaginación. Aunque la idea es buena, ....., lo que es mala idea es llevarse una mochila con documentación, tarjetas, dinero (estar en el extranjero ...que puntúa más para las pérdidas) .... y olvidarla en algún asiento de algún garito que no recuerdas. A mi esto casi me pasa: .......... menos mal ....... que los amigos estaban al loro. OJITO y a aplicar el mantra "he salido con una mochila".
- Cuando duermas sólo con el saco cartera, dinero y otras cosas de poco espacio pero muy importantes dentro del saco. Algunos modelos de saco tiene un bolsillo interior.
- Agua para beber a mano y antes de meterte al saco pipi o popo.

Bueno con mucho he superado el límite lectura de cualquier persona normal y como no quiero ocupar espacios paranormales (...que no estaría mal ... eso de kayak y efectos paranormales ;-))) ) Aquí se acaba este post. Lector eres un héroe, ... mi héroe.


Ejemplo: Homeless con techo (cosa que desde un punto etimológico no es posible).

Ejemplo: Homeless Homeless, importante los que estan encima del techo son cicloturistas de Jaca, las machas azules del piso de abajo ... somos nosotros.

Ejemplo: homeless sin kayaks pero con la vergüenza intacta.... y la dignidad también (los kayaks están a 50 metros)

Ejemplo: Homeless con suelo de fakir. Aqui hubieron dos .... que .... hummm, no les apetecia a los señoritos dormir entre piedras ;-))))

Ejemplo: A cubierto que vienen los moskitos.

Ejemplo: Me c..o en la madre que te p..o, tu y tus teorías del sueño. Que esta foto puede encadenar con otra lección de kayak que puede ser Lección 4: levántate niño.


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